La vita potrebbe essere meravigliosa se non ci fossero disastri sentimentali.
Non ci sarebbero neanche le guerre.
Io mi sento di poter affrontare questo tema di fronte a una platea solo perché, modestamente, nel settore patimenti amorosi strazianti, notti insonni a piangere e a strapparsi i capelli e i peli delle ascelle, sono un'autorità internazionale.
Non avete mai provato a strapparvi i peli delle ascelle per la disperazione? Dovreste provare, è un'esperienza.
E in questo spettacolo ve lo dimostrerò. Ho delle cicatrici. Si, parecchie. E tutte zig zagate, perché così fa più male. Quando le hanno viste al pronto soccorso volevano farmi l'anestesia prima di ricucirmele. Ma io ho detto: "No. Il dolore fisico non è nulla." Subito dopo hanno iniziato a ricucirmi ed ho iniziato a urlare e ho chiesto se sull'anestesia potevo ripensarci. Anzi gli ho chiesto se potevano darmi tutta l'anestesia che avevano. E magari lanciare anche un allarme regionale per requisire quella di altri ospedali. Poi ho telefonato a un mio cugino che è della mafia e gli ho chiesto se mi faceva avere un po' di roba illegale.
Comunque in questo spettacolo non mi occuperò del dolore. Piuttosto di quelle domande trabocchetto tipo:
Ti sembro ingrassata?
Non sono domande, sono pistolettate alla schiena. Qualunque risposta io ti dia sono un uomo morto. Se dico di no mi rispondi: "Si vede che non mi guardi più!"
Se dico: "Sei ingrassata appena un pochino ma potresti fare un po' di ginnastica e torni subito in forma" sono un uomo finito e gli amici del bar parleranno di me al passato.
Comunque parlerò anche delle soluzioni.
Questo è uno spettacolo ottimista, in fin dei conti.
Ad esempio io ho riscontrato miglioramenti drastici quando ho scoperto che è inutile essere sinceri, onesti e coerenti, trattare le donne da uomo a uomo. Se tu semplicemente non hai voglia di andare all'Ikea e glielo dici lei, semplicemente, ha una caduta del desiderio sessuale che supera la caduta del muro di Berlino. Se invece fai oscenamente finta di essere entusiasta dei tavolini di sequoia olandese daltonica, rifiniti con olio di coccinella australiana lei poi ti fa il famoso Sorriso Ikea. E vi posso giurare che è meglio della caduta del muro di Berlino in tutti i sensi.
Jacopo Fo
Gli altri monologhi sono:
Lo zen e l'arte di fare l'amore (Tutto quello che ancora non sai di non sapere)
Ti amo ma il tuo braccio destro mi fa schifo, tagliatelo! (sulla stupidità umana e altre quisquiglie)
Anche le sogliole fingono l'orgasmo, figuriamoci il resto. (come usare l'intelligenza, o almeno fare finta)
Perché gli italiani non capiscono le lampadine? (conferenza spettacolo sulle ecotecnologie).
Inoltre ha realizzato un recital dei suoi pezzi migliori dal titolo:
Quando fai sesso con gli elefanti non stare mai sotto.
Speriamo tutti in una replica al più presto
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